petites blagues

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
...
...
...
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Un jour le Bon Dieu convoque les presidents des etats unis et russes et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS XP.

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 € à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

C'est à ça qu'on s'amuse plutôt que traquer les méchants !

Hé oué, on sait s'amuser dans mes croiseurs pendant les traques

elles sont vraiment bonnes :p

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à Paris au 42 avenue des champs elysees. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.

Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.


Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame t’elle. Je peux à peine y croire ».


Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 ème visiteur de cet étage. Il n'y a
pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe

n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités..

Pour les femmes je suis bien d'accord elles sont imposibles a contenter...
Mais c'est pas biende nous faire passer pour des pignoufs quand même

euh jsuis pas tout à fait d'accord avec vous messieurs...
une femme peut être satisfaite

Isaac Newton a écrit:

euh jsuis pas tout à fait d'accord avec vous messieurs...
une femme peut être satisfaite

Je confirme : la mienne l'est

euh j'ai l'esprit tordu !!
je te préviens de suite...comme ça pas d'embrouille ^^

réponse à ton message : hum hum

Kisame a écrit:

Pour les femmes je suis bien d'accord elles sont imposibles a contenter...
Mais c'est pas biende nous faire passer pour des pignoufs quand même

file lui ta carte bleu tu véra si t'arrive pas a la satisfaire

Dans un zoo un homme s'aproche de la cage au gorille et voi u paneau ou il est inscrit "il est interdit de nourir les animaux" l'homme se dit bon de simple noisette ne devraient pas le géné, il lui lance alor une noisette! le gorille pren la noisette, et abilement casse la coquille, pui se met la partie mangable de la noisette dans l'anus, la ressort et puis la mange, l'homme étonner de se spectacle pris une autre noisette et renouvela lexperience, le gorille fit exactement le meme geste, l homme intriguer recomenca 5,6,7 foi!!! puis apela vite un employer du zoo pour lui expliquer le fénomene
-et bien voila j'ai donner a votre gorille une noisette qu'il a decortiké, se les enfiler dans le hummm et la ressorti pour la manger, ne trouvez vous pas sa bizare ??
-Arf et bien non, il se trouve que hier un abruti lui a donner un avocat, aprés avoir gobé le legume il a eu quelque petit probleme pour sortir le noyau !! c'est pour sa maintenan il regard si sa peu passé ou pas avant de manger les chose

L'origine de la barre sur le chiffre 7.

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept !!!"

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

elle est bonne. ^^

Je comprend pas la blague... pourquoi le belge il est pas completement idiot ?...

C'est un anglais, un francais et un newfie qui vont faire du tir a l'arc.
Ils place un homme avec une pomme sur la tete comme cible.

L'anglais se place a 30 mètres de la cible, vise et lance.
Flow, fend la pomme en deux et s'écrit :
- I'm Robin Hood.

Le francais se place a 50 mètres de la cible, vise et lance.
Flow, fend aussi la pomme en deux et s'écrit :
- I'm Guillaume Tell.

Le newfie se place a 100 mètres de la cible, vise et lance.
Flow, direct entre les deux yeux de l'homme sous la pomme et s'écrit:
- I'm sorry.

Bon ce n'est pas une blague mais c marrant je trouve

avarik a fon sur halo mdr lache un peu ton serveur de jeu et vien plutot floodé sur le forum et parlé sur msn xD

Le langage des hommes

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?
Veux-tu m'épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

Après ca, qu'on viennent me dire que les hommes sont compliqué